Morrer e Renascer.

Antes, eu tinha vontade de me matar mas desejando forte que alguém me encontrasse moribunda ainda e pudesse me ajudar, me reavivar, me acordar, me desse colo. Não pensava em apenas sumir e não voltar. Pensava em me ausentar para respirar e fazer falta. Sentia demais e queria um descanso, mas não o intervalo de uma vida para outra, e sim apenas de alguns dias. Uma viagem de corpo para alguma praia, cidade, estado, país, paraíso que fosse. Apenas para espairecer. Sentia vontade de pedir telepaticamente por uma mão nessa vida sem vida que quase sempre vivi, onde não encontro aqueles com empatias que possam realmente me guiar em uma, ou algumas possiveis mudanças. Sempre me senti sozinha demais. O anjo negro que tive há um tempo agora entrou em mim. Eu sou ele. Só tenho a minha mente para conversar quando eu quiser e puder. Porém, nem sempre eu posso. Pois ela não vai achar a saída disso tudo para mim. Ela sou eu. E eu nada posso fazer para mudar apenas por mim mesma. Não tenho forças o bastante, me sinto na forca sem cadeira embaixo para apoiar meus pés. É uma agonia. Não vivo e não morro. Vou caminhando nessa moribundez. Sentindo demais, precisando gritar e liberar essa energia ruim, esses dias ruins, essas pessoas ruins de dentro de mim e do meu redor. Eu continuo cansada. Não quero mais. Sou anestesia e abstinência desta droga. Não aguento mais.
Agora, eu só quero morrer desejando que ninguém me encontre nos próximos 3 dias. Que deixe subir o cheiro dos fluidos. Pois sei que a falta não será a primeira a vir sem incentivo. O impulso está na reclamação de que eu para nada sirvo ou não sou boa como está dentro de sua mente para eu ser. Sair dela, ninguém vai. Eu que saio demais, observo demais e por conseguinte e consequência transbordo em sentimentos e suas sensações. Esse labirinto não tem saída. Talvez eu seja diferente, algum tipo de exemplo para alguém ou algo. Porem não sei. Não sinto mais a vida correndo em minhas veias. Só sinto o sangue que por uns instantes gosta de brincar de me deixar tonta, parando de circular. Estou cansada de pedir para que me tirem daqui. Para que me ajudem. Para que mudem a mente daqueles que me machucam sem ter um dicionario para estudar sobre a empatia. Nada me mantem aqui. Porem algum detalhe persiste na intuição de que as coisas vão melhorar. Só que eu não aguento mais esperar. Um dia após o outro caminha como lesma. Minha liberdade está enjaulada. E eu grito para os sem ouvidos.
Só quero morrer e renascer. Me sacode para fora desse pesadelo ou me deixa ir logo.